泰武山之貴婦下午茶

好
寒假
我也不相信我會乖乖待著
接下來更新一下去玩的照片啦啦啦

1月29日
臨時就決定到泰武山上喝貴婦下午茶
濃濃的霧
冷冷的天氣
上山真的是不錯的體驗
霧霧也有可惜的地方
就是看不到山裡的風景
不過超棒的是
我終於看到傳說中的
水珠在蜘蛛網上結成一串串珍珠項鍊似的情景

來蜘蛛網秀咯

當天的天氣
能見度就這麼低

咖啡廳在上面

一邊爬一邊拍蜘蛛網
好不容易才到了咖啡廳

門口就這樣
讓我們有點猶豫是不是有在營業

裡面環境很舒服

不過東西是真的蠻貴的

來張自拍

喝完之後
一直說要早點下山
結果一直拍照拍不停

順利下山
真是冷死了啊～

寒假開始

好像沒事都不會上來寫寫東西

其實今天也還好

感覺每次上來都寫那些有的沒的

以後回來看

會不會覺得我這段日子真的都過得那麼悲慘

精彩的事情還是很多的吧！

像是上禮拜完成了數位音樂創作和流行音樂創作的發表

創作真的是我很喜歡做的事情

可惜平時都太懶

現在好不容易有機會

真的不斷在提醒自己其實很喜歡創作這件事

前幾天呢

參觀了智冠音樂錄音室

第一次去規模比較大的錄音室

感覺真的超酷的

老師還有把我們的作品寄給他們

再對我們的作品一一講評

雖然很可惜時間的關係沒有輪到我的作品

但前面的時候我也學到了很多編曲和混音上的知識

更加深深地了解到

音樂製作是多麼深的一門學問

短短一個下午的時間

學到真的很多

週末

則是探戈幹訓啦

好久沒認真運動

一認真跳起舞來

當下其實沒什麼感覺

結束之後全身肌肉都不是自己的

好久沒認真跳舞了

這次的探戈還滿酷的

學完之後很有成就感肌肉也很有感

今天呢

搬宿舍

好不容易收完了

搬過去

結果說閉宿了

東西沒辦法放進去

我和雅方就在宿舍門口從10點半坐到2點

終於可以搬進去了

兩個呈眼神死的狀態

搬進宿舍

室友的朋友來找她聊天

她好吵

淨說些有的沒的

真很好奇為什麼能那麼多話

還一直聊英文多益很難學腔調講英文什麼的

我和雅方在一旁默默內心狂笑

寒假開始

挑戰也開始了

我要怎麼活下去

應該不會很難吧

只是一點點思念

一點點寂寞

反正本來就不應該想太多

不是嗎

需要我費心思的事情

還多著

加油

倒數31天

精彩的一天

好像沒什麼壞事都不會上來寫東西

很久沒有過得像今天那麼爛了

一大早聽了主任一席話
雖然都是我早就認清的事實
但在還保有一點點希望的時候讓我明白了現實
有些差距
不是拼命努力就可以追上的

想說回來沈澱一下
好好哭一下睡一下什麼都好
畢竟等等還得繼續練琴
卻充滿幹勁
一直想著一堆未完成的事情
無奈只好下來
應該不是停下來休息的時候吧

回去琴房練琴
在最後十分鐘的時候
錄個音檢查自己的進度
沒想到這會是今天的第二打擊
還是這麼難聽
怎麼可以拉出那麼難聽的東西
怎麼拉都拉不好就算了
真的好難聽哦

無奈只好去上課了
所幸上課還好
動一點點腦
睡一下覺

接著吃個晚飯
還要愛理不理的
你做的也夠多了
我心裡真的很感謝
我也不會奢求更多

後來要練個舞
也讓人心好累
說好的7點團練
沒有提早來暖身就算了
715半個人都沒有
等到來最快也要7點半才可以開始練吧
然後練到8點
是要練什麼
為了要來團練下午拼死就是要逼自己練琴
這樣晚上也可以比較安心地練舞
而且
我不完全是為了自己要練才來
更是要來帶
沒有誰拜託
是我自己有心想要帶大家的
結果
整個學期下來沒有準時過就算了
這樣心真的很累
好像都是理所當然
我知道這是我的考驗
但現在我懷疑自己是不是太「沒關係」了
如果嚴厲一點
效果是不是會比較好

乾脆去練琴了
一開始半小時還在心煩意亂
告訴自己這樣不行
時間有限
必須馬上靜下來好好練才能有好效果
好不容易靜下來了
不到一個小時
聽見隔壁學弟在練和我一模一樣的曲子
放下琴
靜靜聽
怎麼可以這麼好聽
很順
很舒服
怎麼一樣的曲子
可以差那麼多
這落差
感覺比天地還遙遠
他大一
我大四
還揚聲說要考研究所
是太自不量力
還是太白目
沒有很難的曲子
拉了整個學期還是這樣
我還真的是佩服我自己的白目

考試的什麼
算什麼
我會在意的
從來就不是考不好這件事

當下不練了
收琴走人
吵雜的練琴聲中
那首曲子就這樣穿出來
默默地嘲笑漸漸走遠的我
我也只能無奈地笑笑

繼續走

一大早的
又要來發負面文了

做那什麼爛夢

如果可以選擇
你寧願做違反現實的好夢
還是惡夢

惡夢以後
心驚膽跳
發現一切都是夢
就沒事了

而美夢

醒來發現一切都是夢
再想起
那一段真實發生過的美夢

一切
終究是夢一場

內心吶喊著
其實我是很好的啊

這種卑微的一廂情願
根本就沒有價值可言嘛

不會阻止自己一直往回看
必須要一直回頭
直到不會有感覺
才能確認自己能好好的往前走

拜託
趕快出來好嗎

反省

最近po很多心情文
今天就來點不一樣的吧
敘事文
反省文
當然也有心情
哈哈

今晚我們社團有3個人要到空關表演
結果早上社長受到其中一人的信息說她腳扭到
中午會去看醫生
這樣
大家約好1點集合
社長有傳信息給她
打電話給她
可是她沒回沒接
大家都呈現很不知所措的狀態
排舞的話原本3個人已經很少了
現在剩兩個
而且都還很新
老實說是在撐不起場

看著社長失落的樣子
也知道她為了社團付出了很多
被很多事情纏身搞得心情很低落
有種複雜的心情
我好像還可以做什麼
可是當下我也想不出什麼好辦法

這件事情
讓我想蠻多的
我開始反省
發現自己很不應該
身為社團裡面的學姐
當下碰到無法馬上解決的狀況
我應該要立刻往正面的方向思考
就算內心的想法多麼負面
表現出來的應該要是正面的東西才對
就拿今天的例子
碰到這樣的問題
我其實已經馬上意識到了那個團員是不會出現了
這種情況
我應該直接給剩下兩個人打最大的強心針
我應該要直接相信她們可以靠自己
撐起那個舞台
就算她們平時練習狀況沒有很好
可是畢竟
舞台注重的還是那兩個字
態度
我也看到她們平時都很努力地練習
為什麼要為了一個不負責任的X子
放棄那麼難得的舞台經驗
只要我相信她們能夠好好表現
她們至少不會那麼沮喪
甚至很有可能能夠表現超乎平時練習的水準

今天我得知消息的時候
我不僅說了難聽的話
還很無奈地說了很多沒辦法的話
真的真的好不應該
身為學姐
越是越負面的情況
我應該要抱持著越正面的態度才對
甚至
去相信她們
直接相信她們
不是一味地想要保護她們
適時還是要敢敢放她們去
放手一搏

那個很steady的態度
去了那裏呢

當然最後我也有和她們說鼓勵的話
可是我覺得太晚了
如果我一開始就相信她們的話
效果真的會差很多

好好反省過
希望接下來
我能夠更正面地面對事情
說好的女王架勢
正在培養中！

誰知道

燈光熄滅 剩一片黑
我聽見自己一步步後退 在你的面前
 如果 愛情 太美 失去後 傷會更明顯
原諒我關上了我的世界 慢慢的走遠

 誰知道我心裡藏著什麼 越愛你越期待你忘記我
自私的 逃避的 一堆藉口 沒有誰能夠給誰永恆的承諾
我心裡剩下什麼 矛盾的祝福希望你聽懂
能給你更多的人不是我 至少我還能遠遠的 陪著你走到最後

人會改變 在所難免
我曾相信愛能不顧一切 在很久以前
可惜 未來 太遠 面對時間 誰不卑微
留不住最美的那些畫面 我學會表演

誰知道我心裡藏著什麼 越愛你越期待你忘記我
自私的 逃避的 一堆藉口 沒有誰能夠給誰永恆的承諾
我心裡剩下什麼 矛盾的祝福希望你聽懂
能給你更多的人不是我
至少我還能遠遠的
陪著你走到最後


 

成長

今天一覺醒來
好像突然想通了什麼

又不是第一次愛錯人
應該很容易可以忘記才對

這就是成長吧
就算是同樣的事情
現在來看
同樣的解決方法不能再用了
不再讓自己逃避
而是要真正地去解決

本來就了解啊
要對自己好一點
不該那麼犯賤
可是總是阻止不了自己
或是
真的好難好難阻止哦

今天被自己的一個想法打醒了

要是他真有那麼好
這種狀態的自己根本不配愛他
或是任何人
他要的
絕對不會是這樣的我吧

找回自己的價值在哪裏
如果找不到
找不回
那就自己新增吧
不知道從哪裡開始
就以他的需求為藍本吧
只是給自己一個方向
只要是對自己好的
不是非法途徑
怎麼來就不太重要吧

是時候
離開公主這個舒適區
當個女王
高傲起來吧
內在的潛力就盡情地發揮吧
腦袋也燃燒起來吧
有太多太多需要你去思考的事情
主修方面
課業方面
友誼方面
自我成長
還要懶到什麼時候
自己的人生
自己負責
你絕對還有更大的發展空間

就讓我用自我成長犯賤一次吧
而不是再苦苦哀求什麼
讓自己成為更值得被愛的人
更有能力去愛別人的人
到時候
即使他真的不是對的人
應該也沒關係了吧
誰知道真正對的人出現的時候
我會成長成什麼樣子
會有真麼想法

決定這麼做以後
好像也不會太在意一些事情了
一些
之前一直鑽牛角尖的事情
真的很沒必要
也不管事實是如何
只要是對自己好的
都無所謂了吧

加油

最近看回顧的時候發現
好像每年的年底都在灰灰地過
嗯

把一切推開
想把自己變得更強
想要成長

可是

這麼多年以來
被嬌寵了這麼多年
說不要就不要
說成長就成長嗎

真的是終極的極限突破啊

可以表現得很強
卻隱藏不了內心的渴望
我知道它會一直存在
我只能讓它不斷減弱
把它越埋越深
因為我不需要

不要等
不要奢望
放輕鬆
別在意
你有很多更值得你去在意的東西
快點走出來
好嗎

你要變得
很厲害很厲害
讓看不起你
讓那些嫌棄妳的人
讓全世界
都配不起你

別再傲嬌
高傲起來吧
別再自卑
驕傲起來吧

過去也已經爛到一個極限了
已經是
極限了
就是因為有這段過去
你的未來才能夠更美好
一直相信的
平衡世界
就讓現在成為轉折點
讓失衡的秤漸漸恢復平衡

x

你明明都知道
都知道

可是
果然吧

就算放棄的理由再多
只要有一個讓你堅持的理由
就不可能放棄吧
就算那個要你放棄的理由多強大
就算那個堅持的理由多麼渺小

你就等待
美夢成真
或是現實把你打醒的那一天吧

在那之前
請把該做的事做好
把該照顧的人照顧好

加油

明明

最近負能量有點報表
很多東西不在自己能掌控的範圍
明明知道可以怎樣去掌控
明明知道怎麼做可以讓自己更好過
一直以來
也不就是這樣過來的嗎
記憶不好
有什麼事情
睡一睡
就忘記了
自己很清楚
可以怎麼做
可是
很無能為力
那份執著

明明
...

該怎麼說

明明
知道該怎麼做
卻完全
不想
明明知道這樣做不對
可是偏偏要
是在執著什麼
是有什麼讓你這麼值得的
有的不懂珍惜
沒能擁有的卻

一個笑容
就把你徹底打敗了嗎

你是
有那麼不堪一擊嗎
這不像妳吧

可是
卻發生了


前後反差

為什麼

可以這麼果斷下定論

偏偏在這個時間點

即使傷痕累累

也要不甘心
也要執著
也要緊握

明明光明的道路就擺在眼前
我就是瞎了眼
完全

心裏一直覺得
這一切還沒有結束
一直尋找各種理由
其實是怎樣
我也說不上來
也無法問清楚
整個
卡在不上不下的 位置
糾結
很討厭這種感受
卻又無可奈何

其實
是親眼看著門一點一點地關上
越來越深的不屑
真的是因為不甘心嘛
就在被打開的瞬間
太刺眼了嗎
所以
是不值得吧
不值得
不值得
不值得

可是不管我怎麼說服我自己
總是說不動
其實很清楚
硬要來也不會有什麼好結果吧

是不是因為
需要狠狠的致命一擊
需要一個徹底

那就
等受不了
想死的時候
再去討自殺吧

嘻嘻

偏偏

偏偏
要愛得卑微
要沒有自己
要掏心掏肺
要一次又一次地犯賤
不要臉

才能證明愛了？

不停地告訴自己
不值得
不值得
不值得
不值得

雖然被經驗訓練得比較乖了
但還是好難控制
不甘心

知道自己需要的是什麼
可不可以不要那麼任性

可不可以不要那麼笨

可不可以不要那麼犯賤

有時候真的很受不了自己
順便翻幾十個白眼給自己

不要想
因為不值得
不值得
不值得
不值得