誰

我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后
还是想要 爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁 记得

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了

我怀念的 是无言感动
我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥

谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我怀念的
我还有想要 爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
太爱了
所以我
没有哭
没有说

不要醒可不可以

不想留下遺憾
所以鼓起勇氣了

今天不知為甚麼
8點醒來就睡不回去了
也許都在做奇奇怪怪的夢吧
沒有美夢
也讓我失去了睡覺的理由
哈哈哈
確實
有蠻多次特別想睡覺
都是想逃避現實
因為夢太美
現實中無法得到的東西
在夢裡也許會出現
都是帶著這種想法入睡
希望在夢中
一個虛擬的世界
可以找到滿足
也是其中一個我來到這裡以後
特別喜歡睡覺的原因

有種尷尬的感覺
我似乎不該再打擾
其實我早已被驅逐
有些事情看來已經不可能
也沒有後悔的餘地
已經不屬於我的東西
已經失去的東西
就這樣不見了
傷害自己很愛的人
甚至沒發現自己的內心長怎樣
當發現內容的時候
傷害已促成
一切已經成為過去
就是一種回不去的東西
就是不會再擁有的東西
你明白嗎！

一些畫面
那些瞬間
在變成回憶以前
你不會知道它有多美
當你驚覺的時候
當你想珍惜的時候
可惜
一切都太遲了

你還要犯賤多久
你還要傷害多少人

一切已經變了
即使只隔了一個季節
已經不一樣了
不再是以前那個樣子

班音

昨天結束了來台灣的第一場演出
就只是一個小小的班級音樂會
受到了很多同學的幫忙

一個月前收到通知的時候
還真的不知所措
那麼短時間內
哪裡去找能夠幫我伴奏的同學
逼不得已的情況下找老師求助
就這樣被安排和寧昀同學合奏
還擔心曲子太難什麼的
幸好不會
而且我們練習的次數也不多
之前不怎麼捉到怎麼配合的部分
表演前兩次練習開竅了
嘿嘿
所以整個演出還蠻順利的
除了第一首歌的走音
還有第二首的音色稍不平均
整體都還好
至少沒太爛
呵呵
要不是有寧昀同學的幫忙
我真不知道要怎麼完成這場演出

貼心的517同學
有什麼都會個別通知我
還有舉辦班音的大小事都得他操心
真是辛苦了
大一的同學
除了來捧場以外
還準備了貼心的禮物
真的超貼心的啦！
害我都超級感動！
大二的學長姐也都有來
還有秀潔
正宇和志忠
大家真的是太棒了

photo credit to 韋翔學長

大合照

其實我跟大三真的不熟額。。。
走著走著遇到了也不知道是自己班的同學

和寧昀

她就超強的啦！
一個晚上上台四次
是我學習的對象

翌豪。。同學

他原本是我的直屬學長
現在變同學了
好像什麼電視劇的橋段哦
拉中提琴超強的啦！

旨薇同學

我們今天剛絕交
因為她竟然把我的名字寫成「宜琪宜」。。。

大二的學長姐

大一同學孟涵

這次的演出圓滿結束
整個都很順利
也辛苦了各位後台工作人員
我也多了一個舞台經驗
發現即使拿著小提琴
我也漸漸愛上舞台了

結束之後
當然要好好慶祝一下了！

嘿嘿嘿！
以前每個禮拜都在吃的東西
現在是留到慶祝的時候才會碰的東西
也好
吃的時候就是雙倍的滿足感
^_^

記日常星期三

感恩

今天早上我醒來了
雖然半夜要爬起來上廁所兩次
可是身體有明顯的好轉了
沒事真好

合奏課的時候老師請我們吃漢堡
免費的午餐
來台灣唸書以後才發現免費的一餐是多麼的珍貴
還有合奏課之前
我也發揮了我的忍者精神
把雅方的法國號偷到教室
呵呵呵

上完課
去練琴的時候
雖然一直打瞌睡
可是也有練到一些東西
拉雙音雖然手指應該合在一起
可是沒有合在一起反而准了
好奇怪
沒關係
拉准了就好了

上創意思考的課
老師很用心的講解
也一直強調做報告的重點

晚餐從學餐打包回宿舍解決
7點半到隔壁的演藝廳看管風琴的推廣演出
終於進到了屏東演藝廳
氣派可以媲美我們的MPO
還有新木的味道
整個演出也讓我更了解管風琴
穿梭了幾個時代的音樂
就像時光旅行

珍惜

原諒我的遲鈍
原諒我的幼稚
原諒我的自私

看似乞求原諒
可是也知道自己不值得

因為我的遲鈍
因為我的幼稚
因為我的自私

帶來的傷害
我了解
我明白

也知道
其實很多東西無法挽回

其實自己想要的是什麼
一直在探索這個東西

那種快樂
我就應該滿足了不是嗎
犯賤的人類
就是要失去才懂得珍惜

所以為了讓自己更懂得珍惜
如果我有這個毅力
就每天在這裏發感恩文
訓練自己不再遲鈍
看清自己所擁有的
一直被自己忽略的東西

原來

也許是內心的一份孤寂
讓我開始排斥身邊的人
認為沒有人會了解我
認為沒有人會理解我
不喜歡做多解釋
感覺了解我的人不必多解釋
不了解的
就已經不想解釋

自己一個人
難免會覺得
空虛
寂寞
孤寂
當我無法從現狀滿足
當我的要求越來越高
所以很多東西寧願選擇不做
不要
因而產生排斥
不管再怎麼強調
不管再怎麼欺騙自己
不在就是不在
沒有就是沒有
就是因為不在
就是因為沒有
內心不斷發出抗拒
那就寧願什麼都沒有
雖然很清楚
明明就是自己不知足
只是有時候
寧願什麼也沒有
也不想要好像有
實際上沒有
這種自欺欺人
自我安慰
只會看了讓人難受

有些東西自己很清楚
即使多麼想回到過去
即使真的讓自己回去了
一切已經變了
不再是以前的樣子
除非把記憶磨滅
彷彿什麼也沒發生過
而自己也將再次不懂知足
也許歷史又會重演

其實很累
尋尋覓覓
終究無法像其他人一樣
令人羨慕
真的
好令人羨慕
自己也好想像他們一樣
細水長流
甚至開花結果
什麼時候才能輪到我
何時才能終止這份漂泊

其實很累
有太多時候寧願
自己一個人過
不會被傷害
也不會傷害人
可以我行我素
跌跌撞撞才發現適合自己的
在哪裡
只是已經
留在過去
而生活
只允許往前看

無能為力
其實我想要的
只不過是一份安慰
一份理解
其他我都不要
我不要成熟
我不要成長
為什麼不可以容許我
放縱
放肆
任性一回

所以
潛意識中
我不再依賴
而表現
就是最好的證明
漸漸地
發現其實自己已經不需要
不需要依賴
不需要依靠
都不需要了

雖然可以理解
可是自然效果就是這樣
不在自己的控制範圍
很自然就發生了
甚至自然到
不去回顧
不去思考
不回想
也不知道原來是這麼一回事

所以
原來是這樣

反正不需要
所以
只想一個人就好

夜

自從那天莫名的情緒來了以後
心情就一直怎麼不好
總是想要獨處
好像有很多東西要思考
特別是入夜了以後
走在路上
很有安全感
四周很安靜
很舒服

有時會回想起過去
即使後悔了
也很清楚明白
很多東西
即使讓他回去了
也不可能變回原來的樣子
不可能
無法
填補不了的缺口

而自己也很清楚
這些也都只是一時的情緒
不應該影響什麼
也不值一提
會過去的
終究會過去

有時候也可能是比較累
可能寂寞了
也不曉得要怎樣才能讓自己不要有這種感覺
情緒這種東西
來的時候當不了
所謂的控制
也只不過是不影響日常作息的情況下
而不需要控制的時候
也已經不曉得怎麼宣泄了
一直就只是很想一個人
只想獨處