原來

也許是內心的一份孤寂
讓我開始排斥身邊的人
認為沒有人會了解我
認為沒有人會理解我
不喜歡做多解釋
感覺了解我的人不必多解釋
不了解的
就已經不想解釋

自己一個人
難免會覺得
空虛
寂寞
孤寂
當我無法從現狀滿足
當我的要求越來越高
所以很多東西寧願選擇不做
不要
因而產生排斥
不管再怎麼強調
不管再怎麼欺騙自己
不在就是不在
沒有就是沒有
就是因為不在
就是因為沒有
內心不斷發出抗拒
那就寧願什麼都沒有
雖然很清楚
明明就是自己不知足
只是有時候
寧願什麼也沒有
也不想要好像有
實際上沒有
這種自欺欺人
自我安慰
只會看了讓人難受

有些東西自己很清楚
即使多麼想回到過去
即使真的讓自己回去了
一切已經變了
不再是以前的樣子
除非把記憶磨滅
彷彿什麼也沒發生過
而自己也將再次不懂知足
也許歷史又會重演

其實很累
尋尋覓覓
終究無法像其他人一樣
令人羨慕
真的
好令人羨慕
自己也好想像他們一樣
細水長流
甚至開花結果
什麼時候才能輪到我
何時才能終止這份漂泊

其實很累
有太多時候寧願
自己一個人過
不會被傷害
也不會傷害人
可以我行我素
跌跌撞撞才發現適合自己的
在哪裡
只是已經
留在過去
而生活
只允許往前看

無能為力
其實我想要的
只不過是一份安慰
一份理解
其他我都不要
我不要成熟
我不要成長
為什麼不可以容許我
放縱
放肆
任性一回

所以
潛意識中
我不再依賴
而表現
就是最好的證明
漸漸地
發現其實自己已經不需要
不需要依賴
不需要依靠
都不需要了

雖然可以理解
可是自然效果就是這樣
不在自己的控制範圍
很自然就發生了
甚至自然到
不去回顧
不去思考
不回想
也不知道原來是這麼一回事

所以
原來是這樣

反正不需要
所以
只想一個人就好