給自己

 

原本是打算備課的時間

但這幾天的自己

腦袋總是恍恍惚惚

發呆的時間變長了

腦袋不由自主地一直在思考

大概是生物本能吧

知道要搬離原本已經習慣（？）的地方

會有這種不安定的感覺 我想也是正常的

跟仲介約了下午看房子

好希望可以儘快搬走啊

不然好像很難揀起好的狀態

說到新房子 不是我找的 也不會是我可以負擔得起的

果然自己什麼事都做不好呢

到底何德何能 哪裡修來的福氣

讓他願意為了我做這些

中午的時候

看著他打扮出門

心裡還是有點不是滋味

也不是有愛還是什麼

僅是人總不喜歡被留下的感覺

下次我要打扮的更漂亮才行！！！

2024年10月30日那天

簽字離婚

不堪一擊的三年 就做個收尾了

很感謝不管有沒有努力的自己

很感謝一切都是最好的安排

很感謝三年雖不長 但也發生了不少事

很感謝自己雖然片體鱗傷 但也成長了不少

感謝自己把自己變成一個更好的人 

也期待能夠讓值得的人擁有這一切

還記得當晚跟朋友分享的時候

笑得嘴都合不起來

終於丟下這份莫名其妙的關係

真心覺得 自己沒有得憂鬱症很厲害

可能是這幾天沒睡飽的關係吧

精神不怎麼好

腦袋卻很失控地在思考各種事情

重要 不重要都有

只希望 現在面對著滔滔大浪的自己

能儘快引迎來雨過天晴

靠岸的那一刻

做得很好 

你真的做得很好

不值得

 

今天跟朋友聊了好多

真的很感謝有願意聽我說話的朋友們

也給了我很多寶貴的建議

讓我有機會好好重新思考

自己的現在和未來

心裡有很多想法

不知要從哪裡講起

知道了自己有什麼能做的地方

同時也理解到

我其實已經自顧不暇

我已經把能量都耗盡在低檔傷害跟自我修復

自顧不暇

已經沒有餘力能幫助別人

更沒有力氣去演他期待的樣子

更何況

就算我有能力

我也覺得他不值得擁有我更好的樣子

就算到現在過了十幾年

我還是很喜歡自己在部落格的自我介紹

我能夠隨著環境改變自己的形狀

對方如果覺得我有能夠變好的地方

我也很樂意做出改變 成為更好的一個人

對自己好 對別人好 對家庭好

我很願意付出 也很願意改變

畢竟這兩三年來

我覺得自己改變了好多

為愛 付出了很多很多

我沒有改變別人的能力

從住進這裡以來

自己心態上做了很多調整

每次都希望自己能夠把自己安頓好 也能好好照顧別人

儘管如此

還是不符合他的期待

還會進入鬼打牆又沒效率的死循環

我不知道翻那些舊帳的意義在哪裡

是為了讓我有愧疚感？讓我覺得自己低人一等？要我屈服？？？

事實是

如果真的有相應的實力跟魄力

不用說那麼多 我自然會屈服 會鞠躬盡瘁

可是 並沒有

我只覺得自己被扁的一無是處

覺得在他眼裡 我就是一個沒用的人

什麼都做不好的人

只是因為我的行為沒有符合他的期待

那個不合理的期待

就像對著鴨子說 禽類有翅膀不是都應該能夠飛嗎

是的 我可以飛 但真的很不擅長

我很會游泳 你卻看不見

覺得我應該要像鳥兒一樣飛 因為你認為我就應該要很會飛才是

很納悶

如果是了解我的人

根本不會對我有那種期待

很難相信

真的會有人一天到晚假惺惺在討好別人的嗎

尤其對於親近的人？？？不累嗎？？

如果這個投資是值得的 那確實值得這麼做

我可以這麼做 但是我做不到

這麼做會花費我很大的力氣 因為這不是我習慣的樣子

我要把自己調成一個截然不同的狀態

要我花這麼大的力氣 就為了滿足你的自尊心 你的虛榮心？？

然後我除了疲憊的身心 還能得到什麼？

重點是我根本沒有這個力氣

沒有這個心力

我覺得你不值得擁有

說到底

原來我在意的是不被理解

如果你不願意理解我 站在我的角度思考

那憑什麼要求我要做到？

期待我扮演那個假惺惺又溫柔體貼的老婆

要不要先看看自己是個怎麼樣的老公？？？

一般的老公會對妻子說那些話嗎？？？

好無言

我又不是聖母

僅是凡人一枚

我這個人其實很簡單

怎麼對我 我就怎麼對你

你對我笑 我也會對你笑

你關心我 我也會關心你

如果你只會在那邊內耗然後把事情都怪在我頭上

請原諒我搞不清楚狀況

我真的不知道能夠幫你什麼

光是抵擋跟修復你造成的傷害

已經耗盡我所有力氣

是時候

 

來紀錄一下最近的生活吧

這兩年來 一直對很多事情都很在意

大大小小的都有

多數還是很多的小細節吧

一開始很在意 

到現在越來越不在意了

是真的不在意嗎 還是故意忽略 但其實心裡還是很在意

其實 也都不是那麼重要 對吧

住在這個地方兩年

原來自己還是沒辦法適應

響起警鈴的那天 就是上了一天的課

原本以為自己會累到一個不行

但最後一節課下課的時候 覺得整個人精神滿好的

像是剛充好電一樣

覺得好神奇

但是一回到家

覺得充好的電好像瞬間沒了

不是那種撐著然後終於放鬆的感覺

而是身上的能量瞬間被吸走了一樣

很多負面的情緒思緒瞬間襲來

真是一種難忘的體驗

像是兩個禮拜前

去了一整天的夏令營

想說真的好累啊 終於可以回去好好休息了

殊不知人雖然是在休息 但完全沒有充電的感覺

隔天還是好累

當時只覺得好可惜

夫妻之間的相處好像至少也不是這樣吧

後來也沒想太多

最近對於種種的問題

都抱持著：沒有威脅到生存的問題，都不是問題。

這麼想之後 對於許多事好像都能不去那麼在意了

讓人煩惱的事情 如果沒辦法解決 那煩惱也沒有用

如果當下真的有一些情緒

就花一點時間慢慢咀嚼慢慢觀察吧

昨天真的是心情上非常坎坷的一天

一大早就被數落得一無是處

開頭來一句“我覺得跟妳在一起很不開心欸”

然後被情緒勒索了一圈

被翻了一堆舊賬

甚至還有無中生有的

感覺好無奈

瞬間覺得很迷惘

我不知道我人在這裡的目的是什麼

我不知道在這裡我存在的意義是什麼

好像盡給大家添了很多麻煩

總是要大家配合我

說什麼做這一切都是為了我

說到底 這一切也不真正屬於我

連對著小孩也稱我作：“她”

可笑嗎

聽過這一番話

我想應該是時候了

我已經不能繼續待在這裡了

寄人籬下的日子也該結束了

今天鼓起勇氣打了預約看房的電話

一開始覺得好緊張

但隨後而來的

是一種很輕鬆 輕盈的感覺

對這裡的一切 

又更能不在意了

終於能夠有真正屬於自己的空間

一個讓自己好好充電的地方

雖然會有很大的改變

相信自己 能夠好好克服這一切

沒有看人的好眼光 

終究還是靠自己比較實在

給自己加油吧

放過自己 也放過他人

也祝福我們會越來越好吧

對自己 · 自由自在

 

今天也沒有特別想些什麼

就是

偶爾上來寫寫東西吧

自從去年底的一些經歷

我改變了

想要對自己好一點

把一些能量放回來

多關心自己

試著用更溫柔的方式對待自己

不像之前那樣 覺得對自己苛刻了些

因為活著的時候

至少有自己可以對自己好

這時候 別人對你怎麼樣好像都不重要了

不過這種好

所謂的好 要怎麼去定義

什麼是好 什麼是不好

舉例

如果我今天想喝珍珠奶茶

很想很想那種

我會去買來喝

然後仔細地去體會這個喝奶茶的感覺

其實真的就享受到前面幾口

後面都是為了不浪費 想辦法喝完

後續就會吸取過多的熱量 有時候還會腸胃不適

再來後悔說 唉早知到別喝了

想辦法讓自己記住這個感覺

這樣下次想喝的時候 好好檢視自己

其實自己沒有那麼想喝吧

聽起來好像有點苛刻的吧哈哈哈

不過也是越來越了解自己

這幅身體真正需要的是什麼

再比如說

運動的時候很痛苦

肌肉燃燒的感覺很痛 也很累

但是運動結束後 感覺到身體充滿力量的感覺

精神比較好 思緒更清晰

好像是身體一個比較好的狀態

所以最近都在探索

什麼才是真的對自己好的

去感受那種 我可以為自己作主的感覺

雖然有很多東西都是憑感覺 隨緣 等等

不過還是可以更理性的選擇

就算選擇以後結果不如預期 感覺後悔了

除了責怪過去的自己怎麼做出這麼衝動的決定

我也可以嘗試理解自己過去的想法

嘗試理解那個過去的自己

跟自己和解 原諒他

心情好像也會比較好

嘛

寫到這裡

好像真的沒有什麼重點

就在亂寫

沒頭沒腦的 想到什麼就寫什麼

沒有經過仔細整理的文字

像流水般 慢慢地 流出來

就是自然現象會發生的那樣

很自然 不需要什麼裝飾或嚴謹地排列

或許是這種形式

像即興舞蹈一樣

聽到音樂的當下

身體就動起來了

連自己也不知道 

下一秒會給自己創造什麼驚喜

這個感覺也蠻好的

自由自在

回味

 

有時候看著之前寫的東西

都會慶幸自己有寫下來 有記錄下來

隨著日子一天天過去

我記得的事情越來越少

越來越覺得 過去真的沒什麼重要的

只需要專注在當下就好

不過看回去的時候

又像是重新經歷了那一段美好

感受著過去的美好當下 也很好呀

更多了一些

我也不知道該怎麼說

五味雜陳的感覺

許多事情 當下可能不覺得怎麼樣

但經過時間的鋪陳

像是為事件加上一層濾鏡一樣

看起來更美 吃起來也更有味道了

我知道這是大腦的機制

既然是已經編碼好的 那我就好好享受吧

也努力過活 

希望能造出更多能值得回味的回憶

其實大事也好 小事也罷

都有它珍貴且獨有的價值

呀。。。

是不是年紀大了

不知不覺也快30了

感覺很惶恐

但想到將來自己40 50歲再來回憶

會覺得30歲也太年輕

哈哈哈哈

目前已經覺得 生活累積了好多

有點難想像還會一直這樣累積下去

難怪越走越覺得

能記得的事件細節越來越少

最近有老師來找我

回到以前的場域工作

真是太好了

還以為被遺忘還是被炒魷魚了哈哈哈哈

新一代確實很優秀呀

剛好最近人員調動還會找我 表示我應該不會太差

再來一次的機會希望自己好好把握才行

雖然我很懶

但還是要多出去走走才是呀

隨筆隨緣

 

孩子都已經兩歲

趁著電視育兒中的一點小空檔

趕緊上來寫寫東西

其實也沒有特別想寫什麼

就是想開始慢慢試著寫點什麼東西

記得前一陣子看到一則臉書貼文

蠻有感觸的

想要發一篇文發表自己的感想

可是斷斷續續寫了一整天

根本就整理不好 自己到底想表達什麼

總覺得我的文字該針對一個

我想表達的核心思想 再去做延伸

弄了一整天也是雜七雜八的

整理思緒真的是好困難的事情呀

而且年紀越大顧慮的越來越多

連簡單的一個po文也變得好困難

就乾脆什麼都不寫了

那篇亂亂的文字就繼續躺在我的手機記事本裡

有空再上來分享吧

畢竟這裡也算是我可以很舒服寫字的地方

因為不會有人來看？XD

我想說如果有

還會讀到這裡的朋友

一定對我來說很重要吧

雖然我真的很懶惰經營

不管是部落格社群還是情感

越來越想把專注力回歸到我自己身上

跟我感覺我想做的事情上

嘛

反正目前的人生就是越來越佛系

一切隨緣啦