給自己

 

原本是打算備課的時間

但這幾天的自己

腦袋總是恍恍惚惚

發呆的時間變長了

腦袋不由自主地一直在思考

大概是生物本能吧

知道要搬離原本已經習慣（？）的地方

會有這種不安定的感覺 我想也是正常的

跟仲介約了下午看房子

好希望可以儘快搬走啊

不然好像很難揀起好的狀態

說到新房子 不是我找的 也不會是我可以負擔得起的

果然自己什麼事都做不好呢

到底何德何能 哪裡修來的福氣

讓他願意為了我做這些

中午的時候

看著他打扮出門

心裡還是有點不是滋味

也不是有愛還是什麼

僅是人總不喜歡被留下的感覺

下次我要打扮的更漂亮才行！！！

2024年10月30日那天

簽字離婚

不堪一擊的三年 就做個收尾了

很感謝不管有沒有努力的自己

很感謝一切都是最好的安排

很感謝三年雖不長 但也發生了不少事

很感謝自己雖然片體鱗傷 但也成長了不少

感謝自己把自己變成一個更好的人 

也期待能夠讓值得的人擁有這一切

還記得當晚跟朋友分享的時候

笑得嘴都合不起來

終於丟下這份莫名其妙的關係

真心覺得 自己沒有得憂鬱症很厲害

可能是這幾天沒睡飽的關係吧

精神不怎麼好

腦袋卻很失控地在思考各種事情

重要 不重要都有

只希望 現在面對著滔滔大浪的自己

能儘快引迎來雨過天晴

靠岸的那一刻

做得很好 

你真的做得很好

不值得

 

今天跟朋友聊了好多

真的很感謝有願意聽我說話的朋友們

也給了我很多寶貴的建議

讓我有機會好好重新思考

自己的現在和未來

心裡有很多想法

不知要從哪裡講起

知道了自己有什麼能做的地方

同時也理解到

我其實已經自顧不暇

我已經把能量都耗盡在低檔傷害跟自我修復

自顧不暇

已經沒有餘力能幫助別人

更沒有力氣去演他期待的樣子

更何況

就算我有能力

我也覺得他不值得擁有我更好的樣子

就算到現在過了十幾年

我還是很喜歡自己在部落格的自我介紹

我能夠隨著環境改變自己的形狀

對方如果覺得我有能夠變好的地方

我也很樂意做出改變 成為更好的一個人

對自己好 對別人好 對家庭好

我很願意付出 也很願意改變

畢竟這兩三年來

我覺得自己改變了好多

為愛 付出了很多很多

我沒有改變別人的能力

從住進這裡以來

自己心態上做了很多調整

每次都希望自己能夠把自己安頓好 也能好好照顧別人

儘管如此

還是不符合他的期待

還會進入鬼打牆又沒效率的死循環

我不知道翻那些舊帳的意義在哪裡

是為了讓我有愧疚感？讓我覺得自己低人一等？要我屈服？？？

事實是

如果真的有相應的實力跟魄力

不用說那麼多 我自然會屈服 會鞠躬盡瘁

可是 並沒有

我只覺得自己被扁的一無是處

覺得在他眼裡 我就是一個沒用的人

什麼都做不好的人

只是因為我的行為沒有符合他的期待

那個不合理的期待

就像對著鴨子說 禽類有翅膀不是都應該能夠飛嗎

是的 我可以飛 但真的很不擅長

我很會游泳 你卻看不見

覺得我應該要像鳥兒一樣飛 因為你認為我就應該要很會飛才是

很納悶

如果是了解我的人

根本不會對我有那種期待

很難相信

真的會有人一天到晚假惺惺在討好別人的嗎

尤其對於親近的人？？？不累嗎？？

如果這個投資是值得的 那確實值得這麼做

我可以這麼做 但是我做不到

這麼做會花費我很大的力氣 因為這不是我習慣的樣子

我要把自己調成一個截然不同的狀態

要我花這麼大的力氣 就為了滿足你的自尊心 你的虛榮心？？

然後我除了疲憊的身心 還能得到什麼？

重點是我根本沒有這個力氣

沒有這個心力

我覺得你不值得擁有

說到底

原來我在意的是不被理解

如果你不願意理解我 站在我的角度思考

那憑什麼要求我要做到？

期待我扮演那個假惺惺又溫柔體貼的老婆

要不要先看看自己是個怎麼樣的老公？？？

一般的老公會對妻子說那些話嗎？？？

好無言

我又不是聖母

僅是凡人一枚

我這個人其實很簡單

怎麼對我 我就怎麼對你

你對我笑 我也會對你笑

你關心我 我也會關心你

如果你只會在那邊內耗然後把事情都怪在我頭上

請原諒我搞不清楚狀況

我真的不知道能夠幫你什麼

光是抵擋跟修復你造成的傷害

已經耗盡我所有力氣

是時候

 

來紀錄一下最近的生活吧

這兩年來 一直對很多事情都很在意

大大小小的都有

多數還是很多的小細節吧

一開始很在意 

到現在越來越不在意了

是真的不在意嗎 還是故意忽略 但其實心裡還是很在意

其實 也都不是那麼重要 對吧

住在這個地方兩年

原來自己還是沒辦法適應

響起警鈴的那天 就是上了一天的課

原本以為自己會累到一個不行

但最後一節課下課的時候 覺得整個人精神滿好的

像是剛充好電一樣

覺得好神奇

但是一回到家

覺得充好的電好像瞬間沒了

不是那種撐著然後終於放鬆的感覺

而是身上的能量瞬間被吸走了一樣

很多負面的情緒思緒瞬間襲來

真是一種難忘的體驗

像是兩個禮拜前

去了一整天的夏令營

想說真的好累啊 終於可以回去好好休息了

殊不知人雖然是在休息 但完全沒有充電的感覺

隔天還是好累

當時只覺得好可惜

夫妻之間的相處好像至少也不是這樣吧

後來也沒想太多

最近對於種種的問題

都抱持著：沒有威脅到生存的問題，都不是問題。

這麼想之後 對於許多事好像都能不去那麼在意了

讓人煩惱的事情 如果沒辦法解決 那煩惱也沒有用

如果當下真的有一些情緒

就花一點時間慢慢咀嚼慢慢觀察吧

昨天真的是心情上非常坎坷的一天

一大早就被數落得一無是處

開頭來一句“我覺得跟妳在一起很不開心欸”

然後被情緒勒索了一圈

被翻了一堆舊賬

甚至還有無中生有的

感覺好無奈

瞬間覺得很迷惘

我不知道我人在這裡的目的是什麼

我不知道在這裡我存在的意義是什麼

好像盡給大家添了很多麻煩

總是要大家配合我

說什麼做這一切都是為了我

說到底 這一切也不真正屬於我

連對著小孩也稱我作：“她”

可笑嗎

聽過這一番話

我想應該是時候了

我已經不能繼續待在這裡了

寄人籬下的日子也該結束了

今天鼓起勇氣打了預約看房的電話

一開始覺得好緊張

但隨後而來的

是一種很輕鬆 輕盈的感覺

對這裡的一切 

又更能不在意了

終於能夠有真正屬於自己的空間

一個讓自己好好充電的地方

雖然會有很大的改變

相信自己 能夠好好克服這一切

沒有看人的好眼光 

終究還是靠自己比較實在

給自己加油吧

放過自己 也放過他人

也祝福我們會越來越好吧

對自己 · 自由自在

 

今天也沒有特別想些什麼

就是

偶爾上來寫寫東西吧

自從去年底的一些經歷

我改變了

想要對自己好一點

把一些能量放回來

多關心自己

試著用更溫柔的方式對待自己

不像之前那樣 覺得對自己苛刻了些

因為活著的時候

至少有自己可以對自己好

這時候 別人對你怎麼樣好像都不重要了

不過這種好

所謂的好 要怎麼去定義

什麼是好 什麼是不好

舉例

如果我今天想喝珍珠奶茶

很想很想那種

我會去買來喝

然後仔細地去體會這個喝奶茶的感覺

其實真的就享受到前面幾口

後面都是為了不浪費 想辦法喝完

後續就會吸取過多的熱量 有時候還會腸胃不適

再來後悔說 唉早知到別喝了

想辦法讓自己記住這個感覺

這樣下次想喝的時候 好好檢視自己

其實自己沒有那麼想喝吧

聽起來好像有點苛刻的吧哈哈哈

不過也是越來越了解自己

這幅身體真正需要的是什麼

再比如說

運動的時候很痛苦

肌肉燃燒的感覺很痛 也很累

但是運動結束後 感覺到身體充滿力量的感覺

精神比較好 思緒更清晰

好像是身體一個比較好的狀態

所以最近都在探索

什麼才是真的對自己好的

去感受那種 我可以為自己作主的感覺

雖然有很多東西都是憑感覺 隨緣 等等

不過還是可以更理性的選擇

就算選擇以後結果不如預期 感覺後悔了

除了責怪過去的自己怎麼做出這麼衝動的決定

我也可以嘗試理解自己過去的想法

嘗試理解那個過去的自己

跟自己和解 原諒他

心情好像也會比較好

嘛

寫到這裡

好像真的沒有什麼重點

就在亂寫

沒頭沒腦的 想到什麼就寫什麼

沒有經過仔細整理的文字

像流水般 慢慢地 流出來

就是自然現象會發生的那樣

很自然 不需要什麼裝飾或嚴謹地排列

或許是這種形式

像即興舞蹈一樣

聽到音樂的當下

身體就動起來了

連自己也不知道 

下一秒會給自己創造什麼驚喜

這個感覺也蠻好的

自由自在

回味

 

有時候看著之前寫的東西

都會慶幸自己有寫下來 有記錄下來

隨著日子一天天過去

我記得的事情越來越少

越來越覺得 過去真的沒什麼重要的

只需要專注在當下就好

不過看回去的時候

又像是重新經歷了那一段美好

感受著過去的美好當下 也很好呀

更多了一些

我也不知道該怎麼說

五味雜陳的感覺

許多事情 當下可能不覺得怎麼樣

但經過時間的鋪陳

像是為事件加上一層濾鏡一樣

看起來更美 吃起來也更有味道了

我知道這是大腦的機制

既然是已經編碼好的 那我就好好享受吧

也努力過活 

希望能造出更多能值得回味的回憶

其實大事也好 小事也罷

都有它珍貴且獨有的價值

呀。。。

是不是年紀大了

不知不覺也快30了

感覺很惶恐

但想到將來自己40 50歲再來回憶

會覺得30歲也太年輕

哈哈哈哈

目前已經覺得 生活累積了好多

有點難想像還會一直這樣累積下去

難怪越走越覺得

能記得的事件細節越來越少

最近有老師來找我

回到以前的場域工作

真是太好了

還以為被遺忘還是被炒魷魚了哈哈哈哈

新一代確實很優秀呀

剛好最近人員調動還會找我 表示我應該不會太差

再來一次的機會希望自己好好把握才行

雖然我很懶

但還是要多出去走走才是呀

隨筆隨緣

 

孩子都已經兩歲

趁著電視育兒中的一點小空檔

趕緊上來寫寫東西

其實也沒有特別想寫什麼

就是想開始慢慢試著寫點什麼東西

記得前一陣子看到一則臉書貼文

蠻有感觸的

想要發一篇文發表自己的感想

可是斷斷續續寫了一整天

根本就整理不好 自己到底想表達什麼

總覺得我的文字該針對一個

我想表達的核心思想 再去做延伸

弄了一整天也是雜七雜八的

整理思緒真的是好困難的事情呀

而且年紀越大顧慮的越來越多

連簡單的一個po文也變得好困難

就乾脆什麼都不寫了

那篇亂亂的文字就繼續躺在我的手機記事本裡

有空再上來分享吧

畢竟這裡也算是我可以很舒服寫字的地方

因為不會有人來看？XD

我想說如果有

還會讀到這裡的朋友

一定對我來說很重要吧

雖然我真的很懶惰經營

不管是部落格社群還是情感

越來越想把專注力回歸到我自己身上

跟我感覺我想做的事情上

嘛

反正目前的人生就是越來越佛系

一切隨緣啦

2021 一些紀錄

 

久違來更新啦

blogger的頁面變了好多

差點就找不到要在哪裡寫文章？？

拖了好久

一直想要來記錄一下最近的狀態

從5月初開始

也是一個全新身分的開始

說真的當下還真完全沒有想過

一般來說都會有預感/感覺有機率這樣

但當時我真的沒有idea

從前幾個月身體狀況就不太好

至少身體我不覺得是準備好的狀態

就這樣有了 😳

當時腦袋一片空白

不過對人生本來就沒什麼目標的我

好像開始有了一些方向？？？

而且

算是我從小嚮往的一個方向吧

好像一開始就知道自己要的是什麼

可是好像越來越大 接觸的東西越來越多

反而越來越迷惘 對自己也有越來越多的懷疑

很多時候便乾脆隨風而去 隨命運而行吧

反正想太多 也未必是自己覺得最好的結果

一路上失去什麼 獲得什麼 都是養分呀

好來記錄自己的身體狀況

想說初期未必每個人都會有不舒服的症狀

不過隨者時間過去 還真的是越來越不舒服

每天都不知道能吃什麼

一整天都很想吐

最嚴重的時期大概一到兩天吐一次吧

都沒在吃什麼

總共掉了兩公斤 

幾乎忘記了好好吃一餐的感覺

然後感覺好像無論做什麼 都會引發想吐的感覺

每天都過著厭世的日子

也對自己這個新的身分 

沒有那種很自豪的感覺 心裡上也還沒接受這樣的自己

許多人事物也不曉得怎麼去面對 很沒有安全感的一段時間

熬過了前面三個月

吐的狀況有慢慢減緩了

開始找回吃飯的感覺

也不忌口 想吃什麼就吃什麼

外食本來就不容易

覺得自己也沒太吃甜食

卻在28週左右確診妊娠糖尿病？？？

當下不知怎麼的 無形中心裡莫名的壓力

最擔心還是會影響小寶寶

醫生也就只有說一句少吃甜 再觀察看看

媽媽當然是默默搜索更多資訊 看看到底會怎麼樣

確實孕期以來Google成為了我的超級好朋友

什麼症狀不了解的都上去搜尋

不過也就大概看看 畢竟上面的資訊也不會多客觀

看看大家分享也是蠻有趣的

後來呢 又繼續每天不知道要吃什麼的日子

我戒東西也蠻乾脆的 說不吃就不吃

其實就只是心裡的一個下定決心 

也沒有想太多 就沒什麼大不了的

後來身體開始這裡痛那裡痛

感覺骨頭關節都好像不是自己的

有時動都有點脫臼感

不過逢人就跟我說要多走動 爬樓梯

自己偶爾做瑜伽

一開始做覺得辛苦 簡單的動作也沒辦法好好完成

身體就是一個無力的狀態

不過逼自己做個幾次之後

狀況就有比較好了

能夠順利完成一段瑜伽練習

也覺得比較有力氣了

前面的疼痛也消失

真的有動有差啊 

當時

 

今天
就心情上來說真是不太好呢
一大早的
很趕地吃著早餐
還要挑這個時間跟我說到底怎麼了
當下不說、問起不說
結果還是一樣的「我以為」
我該說什麼呢

這段時間的擔憂、關心

都算什麼呢

就這樣累積

本來沒什麼（根本就沒什麼不是嗎）/小事

也被無限放大

什麼都不知道的我只能不斷的告訴自己說「應該是太累了吧」

說著不在意

要是真的不在意就不會提起吧

所以重點在哪裡

嗯...

應該很能理解被誤解是什麼樣的感覺吧

畢竟自己也曾這麼被對待過

不是嗎

會想著

憑什麼你可以這樣任性 做自己

我就要這樣一直用熱臉貼冷屁股

我知道不是完全的冷淡 我該說 至少有回應

但很明顯就是一冷一熱 赤裸裸的對比

這樣的氛圍 是該出現的嗎

是說在親近的人身邊

可以很放心做自己 不需要裝 本來就應該要這樣

但應該是要在 兩個人都很自在的前提下吧

自私和做自己 真的是模糊地帶

我知道心情這種東西需要時間調適

那至少我該知道怎麼了吧

如果說我不聞不問 這樣也很怪吧

這是你想要的嗎

真的的是滿頭問號

我又不是不能體諒 不能理解

重點是我根本不知道怎麼了

你怎麼了 我做錯什麼了 我讓你有什麼樣的感受

我又不是你 我怎麼知道

你不說 我怎麼知道

即使有默契

還是不同的個體啊

更何況默契這種東西還是要培養的

說真的我就這樣模仿你

可是我發現這樣好難受

我根本不忍心讓你貼冷屁股

可是我又不甘心 想讓你體會我體會的

這也讓我感受到 也更不能理解

為什麼你可以這樣對待我

就是吃定我不會反抗嗎

覺得我就可以若無其事地包容一切嗎

...

原本只想簡單敘述當下的心情

不知不覺就打了這麼多

而且思緒太快

根本來不及完整把自己腦中所想打出來

而且這篇本來重點也不是要打這個

哈哈哈

真是笑死人

-

怎麼說呢

今天早上帶著那樣的心情到幼稚園

雖然狀態有轉換

但主要還是準備的不夠吧

整個挫折感超重

嘛

就這樣吧

應該有點醒自己是時候該認真的知覺

繼續努力吧

話說

我一直都在思考自己到底適合做什麼樣的事情

個性那麼內向 思考判斷不是即時型的

喜歡深思熟慮

但也難說

很多技能都是隨著時間磨練出來的吧

 

故事

最近常常聽到類似的故事

會一直覺得說

別人這麼努力

花費那麼大的心力

想要得到的東西

我

輕易得到了

卻沒有可以好好珍惜的能力

不知道還有沒有資格可以奢望

在允許的時間點

一個準備好的狀況下

快快樂樂地迎接你/妳

假日遊～

又來到
每禮拜二的部落格時間
哈哈哈哈
明明就是上課時間啊！

嗯嗯
就趁這個機會來記錄一下
禮拜天去看花花的遊記吧

雖然每天都能見面
但還是很期待可以一起出去玩的日子

一大早就起來準備啦～
*因為昨晚太累沒洗頭 XD
而且他說喜歡雙馬尾
還特地弄了捲髮 😳

為了美好的事情做準備心情真是美麗呀～～

見面的時候 完全隱藏不了心裡的喜悅
又像是瘋子一樣傻笑了呢

辛苦啦 又要開一天的車

先開到台南市區 吃虱目魚
我這個不稱職導航忘了指引路線
結果開到火車站那裡 再折回來 😂
然後還差一點排隊排錯間 真是笑死
不過真的
這虱目魚也太好吃了吧！
入口即化
還甜甜的
太幸福了呀～～～
肉燥飯的肥肉也很好吃

超好吃的一餐

吃飽之後就要來到今天的重點啦——花海 🌹
蜀葵花季在學甲光華社區
來到先來一張自拍～～

這樣好像看不太清楚
反正接下來就很興奮地來個花花特寫了～

超美的rrrrrrrrrr
特別喜歡下面這系列的
從很不一樣的角度亂拍

當然少不了和花花一起合照啦
（人家叫百日菊啦！）

很喜歡這張，很kiang但很開心

也很喜歡幫長頸鹿先生拍的系列

剛好我們都歪頭照相 😳

硬是要背影 XD

合照 😳

終於來到重點了
說好的蜀葵花 😂
可惜我們來得比較晚
好像很多花的壽命都來到了末期 😢

就是偏愛粉紅色

再一個粉紅色 XD

❤️

再來令人興奮的就是一片紫色的薰衣草啦

長頸鹿先生幫我拍的 怎麼可以這麼美啦

離開前再來一張合照～

被曬到懷疑人生的倆人

時間還早 我們就到了大內龍貓公車站逛逛～

就是愛搞怪

跟龍貓合照～

路過一家小小的咖啡店
有龍貓的造型飲料～
還有美美的自然環境
累壞的長頸鹿先生在這裡小歇了一會兒

地上的花隨手一拍也那麼美

睡個覺畫面也這麼美 ❤️

當然 晃晃也不忘拍合照

他碰到花花就把臉湊過去 太可愛了吧
我也就瞬間把手機拿起來照下這瞬間

❤️❤️

真是超喜歡這張的呀～～～❤️

時間差不多
我們計畫到山上聽朱寶唱歌用餐
可惜今天都客滿
好不容易上山
也難得來一趟了
就拍個照做紀念吧

腦洞打開來個「帶你跳山」XD

兔兔好可愛 >w<

想起載我們的原住民哥哥亂講話 😳

結果我們就決定說叫foodpanda到家裡
一邊看電影一邊吃披薩
別有一番溫馨與浪漫 ❤️

真是很居家 XD

結束了開心的一天
順便紀念一下
因為太累 沒有等他洗完澡就睡著了
結果他打給我沒接
很擔心
還特地跑過來一趟
隔天早上聽到這件事 心裡好開心
有一點點 一點點愧疚
哈哈哈哈
下次會注意的～

愛你 ❤️