今天跟朋友聊了好多
真的很感謝有願意聽我說話的朋友們
也給了我很多寶貴的建議
讓我有機會好好重新思考
自己的現在和未來
心裡有很多想法
不知要從哪裡講起
知道了自己有什麼能做的地方
同時也理解到
我其實已經自顧不暇
我已經把能量都耗盡在低檔傷害跟自我修復
自顧不暇
已經沒有餘力能幫助別人
更沒有力氣去演他期待的樣子
更何況
就算我有能力
我也覺得他不值得擁有我更好的樣子
就算到現在過了十幾年
我還是很喜歡自己在部落格的自我介紹
我能夠隨著環境改變自己的形狀
對方如果覺得我有能夠變好的地方
我也很樂意做出改變 成為更好的一個人
對自己好 對別人好 對家庭好
我很願意付出 也很願意改變
畢竟這兩三年來
我覺得自己改變了好多
為愛 付出了很多很多
我沒有改變別人的能力
從住進這裡以來
自己心態上做了很多調整
每次都希望自己能夠把自己安頓好 也能好好照顧別人
儘管如此
還是不符合他的期待
還會進入鬼打牆又沒效率的死循環
我不知道翻那些舊帳的意義在哪裡
是為了讓我有愧疚感？讓我覺得自己低人一等？要我屈服？？？
事實是
如果真的有相應的實力跟魄力
不用說那麼多 我自然會屈服 會鞠躬盡瘁
可是 並沒有
我只覺得自己被扁的一無是處
覺得在他眼裡 我就是一個沒用的人
什麼都做不好的人
只是因為我的行為沒有符合他的期待
那個不合理的期待
就像對著鴨子說 禽類有翅膀不是都應該能夠飛嗎
是的 我可以飛 但真的很不擅長
我很會游泳 你卻看不見
覺得我應該要像鳥兒一樣飛 因為你認為我就應該要很會飛才是
很納悶
如果是了解我的人
根本不會對我有那種期待
很難相信
真的會有人一天到晚假惺惺在討好別人的嗎
尤其對於親近的人？？？不累嗎？？
如果這個投資是值得的 那確實值得這麼做
我可以這麼做 但是我做不到
這麼做會花費我很大的力氣 因為這不是我習慣的樣子
我要把自己調成一個截然不同的狀態
要我花這麼大的力氣 就為了滿足你的自尊心 你的虛榮心？？
然後我除了疲憊的身心 還能得到什麼？
重點是我根本沒有這個力氣
沒有這個心力
我覺得你不值得擁有
說到底
原來我在意的是不被理解
如果你不願意理解我 站在我的角度思考
那憑什麼要求我要做到？
期待我扮演那個假惺惺又溫柔體貼的老婆
要不要先看看自己是個怎麼樣的老公？？？
一般的老公會對妻子說那些話嗎？？？
好無言
我又不是聖母
僅是凡人一枚
我這個人其實很簡單
怎麼對我 我就怎麼對你
你對我笑 我也會對你笑
你關心我 我也會關心你
如果你只會在那邊內耗然後把事情都怪在我頭上
請原諒我搞不清楚狀況
我真的不知道能夠幫你什麼
光是抵擋跟修復你造成的傷害
已經耗盡我所有力氣
